foliant: (Default)
ем, кто не в теме, будет не интересно, но мне очень уж смешно, надо же кому-то рассказать. В нашей местной чгкшечке трагедия шекспировского масштаба. Забанила одного известного днепропетровцам товарища, слабо различающего рассылку с правилами и парой сотен подписчиков, которым приходит каждое письмо с оной, и свой уютненький дневничок, куда можно писать что угодно. За неоднократное нарушение правил, нарушение модераторского стопа дискуссии и прочие радости жизни прервал скромный модераторский коллектив словесные излияния на недельку и пообещал за следующее нарушение сделать бан вечным.
На бан и мое поведение (о как, да, а то вдруг я пиво пью за компьютером или в носу ковыряю?) пообещали нажаловаться ажно областному правлению (тут я задрожала и затрепетала, сами понимаете, это ж не президенту или в ООН пожаловаться, все серьезно). Так вот, потянулась после этой страшной угрозы я уж за валерьянкой да не успела: кисо снова появилось в моем почтовом ящике и сообщило, что правление ему оказалось не матерью родной, а мачехой, аморальное поведение модератора всячески одобрило и по попе никому не настучало (интересно как он себе это представлял?). Напоследок кисо поинтересовалось можно ли на меня подать в суд чтобы получить компенсацию за моральный ущерб. Тут я уже под стол от смеха упала. Отвечать, что подать-то можно, но судья, боюсь, направит такого истца на экспертизу к психиатрам на предмет соотнесения душевного состояния с понятием "психическое здоровье", не стала. У бедняжечки ж и так моральное потрясение, а вдруг мы еще больше этого самого ущерба морального нанесем, ага. Давно я так не веселилась.
foliant: (Default)
Понравилось неимоверно. Утащено отсюда, источник, по слухам, где-то там

Договор № 328
то есть было уже 327 таких договоров)
на оказание оздоровительных услуг во имя жены, детей и так далее

Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем «Тьфу-Развалина», и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем «Венец Творения», «Царь Природы», а ещё в дальнейшем «Скотина Пьяная», «Где Пил Там И Ночуй», в который раз пробуют договориться о нижеследующем.

1. Обязанности Человека по отношению к Организму
Человек принимает на грудь следующие обязательства:
1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.
1.2. Человек обязуется чётко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещённых к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке «Учимся пить правильно» писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.
1.3. Человек обязуется не пить один, а также вдвоём со своим Организмом.
1.4. Человек обязуется немедленно прекращать приём любых напитков после поступления первого же тревожного звонка от Организма (или от супруги Человека).
1.5. Человек обязуется, обязуется, а что толку?
1.6. Каждое утро Человек предоставляет Организму честное слово, что больше так не будет.
1.7. Человек обязуется время от времени возлагать Организм на другой организм.

2. Обязанности организма по отношению к человеку
2.1. Организм обязуется предоставить в распоряжение Человека все внутренние органы согласно описи (см. Приложение 2).
2.2. Организм обязуется предупреждать человека о возможном расторжении Договора в письменном виде (кардиограмма, рентгеновские снимки с разрешением не менее 300 dpi).
2.3. В случае, если Человек оказывается «в санях», Организм обязуется какое-то время (15-20 календарных минут) изображать Человека, выполняя представительские функции, шутить за него, ходить, откликаться на имя Человека, проверять домашние задания у детей, вести переговоры, подписывать документы, исполнять супружеские обязанности.

3. Отвественность сторон.
3.1. Организм оставляет за собой суверенное право на несанкционированное проведение химических реакций с выделением тепла, звука, запаха и других физических величин.
3.2. Организм не несет ответственность за сохранность продуктов, предоставленных ему Человеком.
3.3. В случае неисполнения Организмом своих обязанностей на него могут быть наложены санкции в количестве 500 г.
3.4. В случае превышения Человеком допустимой дозы Организм имеет право на неустойку при ходьбе и стоянии.
3.5. В случае невыполнения Человеком своих обязательств Организм вправе исторгнуть выпитое Человеком в одностороннем или в двустороннем порядке.

4. Срок и порядок действия Договора
4.1. Настоящий договор вступает в силу завтра или с понедельника.
4.2. В период зарплаты действие Договора прерывается на 700-800 банковских рублей. В этот период Человек имеет право в любое время и сколь угодно раз. Особенно под пельмешки.
4.3. В случае, если Человек подвергся воздействию обстоятельств или дружков непреодолимой силы, он на какое-то время освобождается от обязанностей (п. п. 1.1. — 1.6.) и бла-бла-бла, и буль-буль-буль.

5. Заключительные положения
5.1. Стороны обязуются сохранять втайне данный Договор, потому что скажи кому — засмеют.

6. АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН
Организм:
Мед. карта № 78, 5-й участок, врач И. Глауковер, тел. 03.
Человек:
Впишите сами.
foliant: (Default)
Помнится, у [livejournal.com profile] dok_zlo был текст о том, как бы выглядела его работа, если бы он взял на вооружение пример сантехника. Но этот скетч на порядок нагляднее. Кто был в шкуре исполнителя или заказчика хоть раз, думаю, оценит.

foliant: (Default)
Влад: Существует 400 сравнительно честных способов (с) О.Бендер
Лю: Нет, я могу только идеи выдавать. Воплощать не ко мне
Влад: Вот так и образуются ОПГ!
Лю: Владик, в цивилизованном миге ОПГ называются ООО


Примечания:
ОПГ - организованная преступная группировка
ООО - общество с ограниченной ответственностью
foliant: (Default)


(шепотом) По большей части это таки правда, особенно если дело касается, простите за каламбур, говномаркетинга.
foliant: (Default)
"...так и позиционировалось, но... кому теща, а кому и мама..."

Мне сразу почудилось сматывание пулементной ленты и тяжкий вздох: "Эх, сынок, прячь пулемет, кому теща, а кому и мама".
Если вдруг (во что я не верю, но чудеса бывают), оригинал анекдота кто-то не помнит:
- Пап, а пап! А зачем это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
foliant: (Default)
Я: ну, погодка! Я рано порадовалась - побегать по льду и мне придется. Коньки что-ли достать ))
Мне: лучше варежки. 4. На 4-х сайчас удобнее. 4х4
Я: н-да, полный привод получается
foliant: (дикий-дикий запад)
В два часа ночи перед зачетом по дисциплине с гордым наименованием "Самоменеджмент", самое время обсудить с хорошим собеседником проблемы менеджмента в общем и частности.

Для начала определимся с базовыми понятиям. Если самоменеджмент это самоудовлетворение, то менеджмент в общем – удовлетворение.

Далее есть традиционный секс (ну, у кого есть, а у кого и нет, конечно), но экономика наука гибкая (что плохо для достижения целей менеджмента, но хорошо для построения гипотез), так что давайте считать, что не есть он [секс] не может.

Сначала возникли версии об инвестиционном процессе (особенно ежели секс сопровождается последствиями) и маркетинговых исследованиях в поле. А потом понеслось: корпоративное управление, делегирование полномочий…

Секс как делегирование полномочий:
По субъекту управления – предложение мужу завести любовницу или наоборот.
С точки зрения управляющего органа – минет, кунилингус и иже с ними.

Но грамотнее рассматривать секс как операционную деятельность предприятия (далее - ОД), слишком уж много у них общего.

Особенности такой деятельности:
1) возможна без менеджмента, но тогда результаты вряд ли порадуют учредителей;
2) требует непрерывных инвестиций (финансовых и интеллектуальных, в работоспособность и бесперебойную работу оборудования, в технологию);
3) достижение целей менеджмента возможно только при хорошей операционной деятельности (в отличие от самоменеджмента, который операционной деятельности вообще не предусматривает);
4) часто успехов в операционной деятельности можно добиться, только используя нетрадиционные подходы;
5) осуществление операционной деятельности возможно исключительно при применении методов мотивации - экономических, административных, социально-психологических.
foliant: (Default)
Из переписки: "из...(люблен)...ный мозг"
foliant: (дикий-дикий запад)
Поединок поэтов: мужчины vs женщины

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой)
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев — ответ всем:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

Сергей Домницкий — ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки.
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак невзирая на все эти свалки.

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают.

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

Найдено на какой-то ниточке всемирной паутины.
foliant: (дикий-дикий запад)
Вы - девочка/девушка/женщина-чайлдфри.
Как меняются аргументы Ваших оппонентов на протяжении Вашей жизни...

Вам <20 лет:
- Ты просто еще маленькая, поэтому не понимаешь, что детки - это щасте...

Вам 20-25 лет:
- Просто ты еще не встретила Своего Мужчину, От Которого Обязательно Захочется иметь детей...

Вам 25-30 лет:
- Просто ты еще не встретила Своего Мужчину, От Которого... Встретила? И все равно не хочется? Значит это Не Тот Мужчина.

Вам 30-35 лет:
- Просто ты еще не встретила Своего Мужчину, От Которого... Встретила? Как "тот же самый мужчина, который был 5 лет назад? Вы до сих пор еще вместе? Он от тебя уйдет к Той, Которая Родит Ему Наследника. Что?!!! Он тоже не хочет детей? Да вы просто эгоисты!

Вам 30-35 лет:
- Просто ты еще не встретила Своего Мужчину, От Которого... Как встретила? Тот же самый, который был 10 лет назад? И он еще не ушел от тебя к Той, Которая Родит Ему Наследника? Значит у вас обоих проблемы с зачатием, мне вас очень жаль!

Вам 35-40 лет:
- Просто ты НЕ МОЖЕШЬ ЗАЧАТЬ И РОДИТЬ! Не спорь, я же знаю, как ты страдаешь. Кстати, муж от тебя еще не ушел к Той, Которая Родит Ему Наследника? Странно. Значит, обязательно уйдет от тебя в самом скором времени. Бедняжка. Попробуй ЭКО. Или перепихнись с первым встречным.

Вам 40-50 лет:
- Ну, у тебя уже климакс, родить, конечно не получится. Но ты можешь УСЫНОВИТЬ! Не спорь: детки - это щасте. А муж все еще не ушел от тебя? Странно. Поговори с ним об усыновлении. Что значит "детей не любит, своего не хочет - зачем ему чужой?" Все мужчины хотят. Когда он уйдет от тебя к Той, Которая Родит Ему Наследника, у тебя хотя бы ребеночек останется, ведь детки - это такое щасте!

Вы старше 50 лет:
- Бедняжка, так хотела детку - и не смогла! Не расстраивайся, заведи себе пуделька. Когда муж уйдет от тебя к Той, Которая Родит Ему Наследника, у тебя будет хотя бы собачка, чтобы ты могла о ней заботиться. Как это "не уйдет"? Куда ж он денется. Все мужчины хотят детей. Бедная, как же мне тебя жаль... Ведь детки - это щасте!

Вы умерли. На поминках:
- Отмучалась, бедная. Да, тяжело ей в жизни пришлось: любящий и любимый муж, интересная работа, столько путешествий, друзей, хобби... До самого последнего дня вела активный образ жизни, умерла во сне. Но не дал ей боженька САМОГО ГЛАВНОГО ЩАСТЯ - деточек. Вот ведь судьба-то какая у человека тяжелая... ..."

via [livejournal.com profile] allan999. Спасибо ему за иллюстрацию привычки леммингов мыслить шаблонами. Впрочем, мыслить иначе лемминг не способен.
foliant: (Default)
Одноименный скетч с Хью Лори не только доставил удовольствие, но и, как мне кажется, будет хорошей иллюстрацией к овуляшечкам . Добавлю там ссылку.
foliant: (Default)
Родитель порадовал меня неимоверно. Спросил работает ли городской телефон, потому как ему в сервис кабельного ТВ позвонить нужно.
Я угукаю "Звони, мол" и слышу из другой комнаты родительский глас вопиющего:
- А где у него кнопка, которой звонок включается?
- Самая большая!
Входит папа, а я, глядя как он пытается позвонить, истерически давлюсь смехом:
- Папуля, я все понимаю, но тебе будет крайне затруднительно позвонить по пульту дистанционного управления телевизором.
Иду за телефоном в гостинную, возвращаюсь в спальню, где родитель, собственно, и пытался отыскать телефон, и вижу как папа кладет ДУ на место и приговаривает "я выбрал этот из двух, неправильно, видимо".
Тут я вообще превратилась в экзистенциально отчаявшийся аналог британского флага и абсолютно серьезно, подняв брови, сообщила родителю о том, что любой выбор из этих двух вариантов был бы ошибочным ибо без разницы по какому пульту звонить - от ТВ или ДВД.
На этой счастливой ноте вручила страдальцу трубку от городского телефона.
Вот до чего мобилки доводят... Папу вполне устраивает старенький городской телефон дома, а в нашей высокотехнологичной семье по его представлениям трубка должна быть вполне современной, вот он и искал "мобилку размером побольше".
foliant: (Default)
Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником и орет:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена с довольной улыбкой, затягиваясь сигаретой:
- Чудеса!
foliant: (Default)
Потрясающий пассаж углядела сегодня в правилах пользования электротранспортом: "Пассажирам запрещается проезжать в одежде и провозить багаж, которые загрязняют одежду пассажиров, обшивку салона и сидения".

В общем, в салон в одетом виде ни-ни – все быстренько разделись и к нудистскому пляжу на трамвайчике чух-чух-чух.
foliant: (Default)
Пока писала статью о болячках, вывела 8 способов болеть:

1. Обычный
Вызвать врача, улечься в постель, наглотаться лекарств и жаловаться на жизнь. Обычно рано или поздно помогает. Если не помогает, то посыпать землей по вкусу.

2. Философский
Болезней не существует – это всего лишь плод нашей фантазии. Поэтому делаем вид, что ничего не случилось. Если не помогло – присыпать землей и забыть.

3. Активный
Посетить десяток врачей, пяток экстрасенсов и парочку паропсихологов, добиться отбора лицензий хотя бы у половины. При покупке лекарств провести ревизию в аптеке, травки у бабушек покупать только со счетчиком Гейгера, а за ягодами слетать в Сибирь. При такой насыщенной и интересной жизни болеть вам будет некогда. Да и не советуем потом болеть – ведь единственный врач, который рискнут иметь с вами дело, будет называться «патологоанатомом».

4. Пассивный
Ждать пока болезнь пройдет сама. При отсутствии результата в течение недели перейти к способу один. Если не помогает – подождать еще чуть-чуть и похоронное бюро решит все проблемы за вас.

5. Основательный
Вызвать врача, улечься в постель, наглотаться лекарств и жаловаться на жизнь (день первый); ознакомиться с учебником патологической физиологии (на сленге медиков «патшиза»), основными монографиями по вашей болезни (день второй); посетить еще двух врачей и сдать анализы в трех лабораториях (день третий). После выздоровления поступить в мединститут.

6. Казуистический
Убедить болезнь, что ей с вами плохо, а с вашим соседом (пьяницей, мерзавцем и грязнулей) она (болячка) заживет душа в душу. Соседа присыпать землей и придавить гранитной плитой, чтобы болячка не решила вернуться на прежнее место жительства.

7. Стимулирующий
Купить билет на концерт любимой группы, турпутевку без возможности смены даты отъезда, в общем, резко расхотеть болеть. Если недуг не отступает, то болеть со вкусом по обычному методу.

8. Глобальный
В мире слишком много болезней и их нужно уничтожить, даже если при этом погибнет носитель болезни. Особенно хорош этот способ, если вы генерал ракетных войск – тогда еще пару тысяч болячек изничтожите. Болезни должны погибнуть, чего бы это не стоит (только перед акцией сообщите свой телефончик, чтобы санитары приехали побыстрее).

Profile

foliant: (Default)
Foliant

August 2011

S M T W T F S
 1234 56
78 910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios